♪ «Alla fiera del Web, per due like, un pesce d’aprile in bacheca postò» ♫
#COMUNICATO SATIROSO NUM. 1
Cari compagn*,
burloni di terra, di mare e dell’aria! Camicie fucsia della rivoluzione del webbe!
Uomini e donne d’Italia e dell’Impero Galattico, gattini del regno di Mordor e venditori ambulanti di tweet, pescatori di uomini e bestie di Seitan, uccellini e uccellacci, semplici passanti, a-mici (miei):
abbracciamoci forte e vogliamoci tanto bene, perché è con immenso e commosso ringraziamento che annunciamo che la nostra avventura termina oggi.
Ci siamo resi conto che i nostri giorni migliori sono ormai alle spalle.
Per noi la casa del Grande Fratello finisce qui.
Non avevamo il fattore X. E nemmeno su quello Rh eravamo messi bene.
La colpa non è vostra, siamo noi.
Non eravamo fatti gli uni per gli altri.
Vi lasciamo perché vi amiamo troppo.
This is the end, my web.
Però rimaniamo amici, ok?
Detto ciò: a voi come la va? Vi siete fatti il bagno al mare a Pasquetta?
Noi eravamo indecisi, ma alla fine abbiamo optato per una più veloce e rinfrescante doccia 🙂
Come l’anno scorso. E due anni fa. E tre anni f…. -.-
Senza piangere sul latte macchiato e sui casatielli mangiati, tra Kotiomkin e Lercio che se le danno di santa ragione, ecco a voi l’ultima (ultima per sempre = evento di portata storica, come la scoperta di Gasparri e l’estinzione dei dinosauri) classifica satirosa, nei Secoli dei Secoli della fiera del Web:
POSIZIONE N.10 per Guido Bertolaso, celebre hobbit e costruttore di muretti a secco antisismici, attualmente occasionalmente candidato alla carica di Mastro Carpentiere Supremo del pianeta Roma sostenuto da un’ampia coalizione di tutto il centro-destra,
da Forza Italia e Fratelli d’Italia, da Silvio Berlusconi. Almeno mentre scriviamo.
La sua ultima geniale idea è quella di rendere balneabile il Tevere attraverso un complicato ed ingegnoso sistema di specchi e leve con scappellamento a (centro)destra.
Ma sto fiume ce serve o non ce serve? Se ce serve io lo voglio navigà, ce voglio pure fa il bagno, ma io dico che non ce serve signori non ce serve ..Levamolo, sotterramolo… Prosciugamolo! Una bella lingua d’asfalto a 3 corsie, LOS ANGELES!
♪ «E venne Bertolaso che copiò Verdone e per due voti quasi quasi affogò» ♫
Nono posto per il conflitto in Libia che si avvia verso una risoluzione. Il nuovo governo unitario ha il pieno sostegno di tutte le forze che si combattono nella guerra civile. Nessuno lo sta sabotando, tutti ubbidiscono. Il premier incaricato si è insediato in una nave al largo delle coste libiche perché gli piace il mare e non mette ancora piede nella capitale perché ama viaggiare.
Scartata l’ipotesi di trattative di pace con i Fratelli Musulmani, la proposta alternativa più ragionevole che si sta vagliando è quella di affidare il territorio ad un mandato italiano di 120 anni. Un posto al sole è quello che ci vuole per temprare lo spirito e abbronzarsi come vere rock star.
♪ «E venne Carlo Conti che invece del solarium per 3 mesi per Misurata partì» ♫
Ottavi quei pazzi geniali di Lercio con un revival storico-romantico che ci porta a sbattere dritti in galleria:
Se dici una cosa del genere, aspettati qualsiasi reazione.
Ignoranza livello “classici Disney per scopare”, AZIBEEEEGNAAAAA.
Vergogna!!11!1 Non si cosa con questi scherzi!
♪ «E venne il sindacato che denunciò la principessa che contro il pilone la morte trovò» ♫
Posizione 7 per le nuovi scottanti rivelazioni sul caso Regeni. Quale sarà la verità questa settimana? Gli alieni? Il gomblotto GENDER? GLI ZINGARI?!?
GLI ILLUMINATI ZINGARI E FROCI CHE VENGONO DA SATURNO?
Per rimanere aggiornati c’è la lista compilata da Al-Sisi in persona:
Anche se nuovi rivelazioni connettono il luogo del decesso a un possibile e inquietante scenario:
♪ «E venne Tutankhamon che era illuminato ma era poco gender e così Al-Sisi un’altra versione trovò» ♫
Sesto posto per una nuova appassionante rassegna delle notizie Ah ma non è Lercio? della settimana. PAPPAPAPAPAPAPÀÀÀÀÀÀÀÀ
Continuano le investigazioni e i controlli antiterrorismo in tutta Italia. Gli uomini di Alfano scoprono nuovi e raccapriccianti scenari
Terrore anche negli States, dove la paura di possibili bombe che mirino a colpire gli studenti è tanta. Per fortuna vigila prontamente la CIA
Infine un caro omaggio a quel grand’uomo e anima pia di Antonio Razzi, che saluta (nel vero senso della parola) così la notizia che il suo compagno di merende, Kim Jong Un, autore della celebre canzone Pyongyang Style, sta compiendo esercitazioni missilistiche contro la Corea del Sud.
TOVARISH SENATORE!
In più ci segnalano un grande momento di alta televisione e ottimo giornalismo da parte di SkyTg24. Ignoranza livello Luca Giurato.
Nè meno n’hoi.
♪ «E venne Antonio Razzi che si fece li cazzi sua e così la crisi internazionale evitò» ♫
POSIZIONE NUM. 5 per i marò, che ritornano al centro della cronaca nazional-popolare. In settimana se ne parla tanto, si inaugurano ponti sospesi e soprattutto li si pensa intensamente e costantemente.
Comportamento vergognoso. Prendete esempio da questo bimbo modello cresciuto con sani valori da una madre italiota:
Tenerissimo! Intanto è stato annunciato anche il lancio della quarta stagione della celebre serie tv dedicata ai nostri ragazzi:
GUARDATELA E PENSATELI <3 <3 <3
I Marò e altre creature leggendarie ha pesanti responsabilità in tutto questo.
♪ «E venne Sandokan che imprigionò Latorre che uccise il pescatore che mangiò i pesci che ad Aprile son tanti si sa» ♫
QUARTO POSTO doppio ancora per Lercio, straordinario nello spararle sempre più alte. I marò sarebbero orgogliosi di voi.
Commenti lercissimi a tono:
♪ «E venne l’anatra che ci provò con la badante presso il cantiere che denunciò per stalking quel pensionato che lì tutto il giorno passò» ♫
TERZO POSTO per uno dei casi della settimana, con le pesanti intercettazioni della Ministra Guidi in cui vengono fatti petroliosi favori alla Total, in cui è immischiato anche il compagno.
Federì, e che miseria, nasconditi meglio! Bisogna sempre spiegarti tutto oh!
Lo so che ci sei rimasta male quando hai scoperto che lo sviluppo economico non era riferito a te, però cavolo, le basi. Nelle intercettazioni riferimenti anche alla Boschi, che però difende a spada tratta il suo operato:
SECONDO POSTO per la storia che ha commosso il Web e reso celebre l’autore, che adesso è litigato tra Bruno Vespa e Barbara D’Urso per la prima comparsata in tivvù.
La strappa storia lacrime del terrorista innamorato che dirotta un aereo per raggiungere l’ex-moglie. Poi ha saputo che c’era anche la suocera.
Infatti gli ostaggi sono stati liberati quasi subito; addirittura un passeggero è stato liberato all’istante.
Cip e Ciop, Bonnie & Clyde. O più probabilmente Scemo + Scemo.
PRIMO POSTO per il momento più satiròso dell’anno per eccellenza, quel momento in cui tutto il web dice cretinate e noi ci sentiamo in diritto di farlo almeno per una settimana intera, e oggi siamo solo al 4 Aprile.
Ma che ne sanno i vegani. Ma che ne sanno quelli che dicono ma che ne sanno.
Frattanto si lanciano nuove fantastiche idee per simpatici scherzi mortali da fare ai nemici e ai pescatori in generale:
Ma anche gli indiani malvagiamente si burlano di noi:
C’è un incredibile post scritto da Matteo Salvini, tanto bello quanto fake:
Il Social Media Epic Fail che va di diritto alla Guinness: a corto di idee e grafiche decide di riciclare, tanto chi vuoi che se ne accorga se prendiamo lo stesso post di qualche anno fa. Ignoranza livello porco, non si butta via niente.
E infine c’è lui, il vincitore assoluto di questa settimana, che ha sorpreso tutti facendo ridere il globo dopo averlo fatto godere.
Sjori e sjoreeee…PornHub saluta il primo Aprile così:
E noi vi salutiamo dandovi appuntamento alla prossima settimana con un’altra fighissima e raggiante classifica dedicata alle solite Satire Wars.
Pesce d’Aprile, birboni!
♪ «Alla fiera del Web, per due like, un pesce d’aprile in bacheca postò» ♫
Antonio Acernese
